- Дорогая, что же Вы не танцуете? - тихо и злобно спросил граф, хватая графиню за запястье так, что у нее хрустнули кости.
- Извините, мне не хочется, - томно отозвалась она и наступила каблучком ему на пальцы ноги. Граф коротко взвыл и аристократическим движением боднул супругу головой в корсет.
- Негодяй! - ахнула графиня, и метким ударом сухого кулачка, украшенного тяжелыми кольцами, подбила графу левый глаз.
- Суфражистка паршивая, - светски улыбнулся граф и припечатал кулак к римскому носу графини.
- Мужлан! Дубина! - размазав кровь по брабантским кружевам, графиня выхватила длинную шпильку и умело выколола супругу глаз.
- А-а! - закричал тот, одним быстрым движением вырвав графине серьги из ушей. - Merde!
- Вы с-скотина, - сквозь зубы процедила графиня, тяжелой тростью с черепаховой рукоятью проламывая череп мужу. Раздался звук, словно на реке захрустел лед.
- Бо-на-пар-тист-ка... - прошептал граф предсмертно, вцепившись холодеющими пальцами в длинную шею супруги под разорванными мочками ушей.
- Тхри... хрри... Тиран.... - захрипела она, наманикюренными ногтями полосуя лицо графу.
Оба упали на пол и вскоре затихли. Тогда дворецкий Степан, сокрушенно качая головой, вышел из прихожей в сопровождении двух дюжих слуг.
- Чудят баре, - хихикнул один из них, - и чего не поделили?
- Выноси! - скомандовал Степан.
В России заканчивался феодализм.
полушарие.ком
Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским
коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху
пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из
нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его
желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет,
освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не
позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа
запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа
ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на
балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное,
белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин
квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся
один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело
вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!"
- нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на
это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать
очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена
оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался.
На литр пруда 20 грамм "Ариэля".
Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем
самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там
все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают:
"Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в
квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого
"легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем
с балкона... Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов,
беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и
дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный
"легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А
теперь представьте себе весь ХРЕНОТИЗМ ситуации, когда, привлеченный
шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое,
мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе,
как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у
мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было -
отдельная история.
© anekdot.ru
